Как научить ребенка себя защищать: советы специалистов

“Ты должен уметь за себя постоять!” – такую фразу дети нередко могут услышать от родителей, но для большинства малышей это очень абстрактный совет, который совсем не помогает. Специально ко Дню защиты детей команда бренда детских игрушек BertToys, проект “Достаточно хорошие родители” и специалисты в области детской психологии собрали список рекомендаций, которые помогут научить ребенка отстаивать свои интересы. 

Когда речь заходит о защите себя во время конфликта, важны два вопроса: как я чувствую себя и как я могу справиться с этой ситуацией? Так же это работает и для ребенка, поэтому давайте поговорим об этих двух вопросах подробнее.

Уверенность в себе – это база

Как ведет и чувствует себя взрослый (действительно взрослый) человек при столкновении с трудностями? За редким исключением проблемы не выбивают его из колеи, как и конфликты. Если у ребенка здоровая самооценка, он часто способен защищать себя, быть “на своей стороне”.

На чувство уверенности в себе сильно влияет воспитание, и особо важны полное принятие потребностей ребенка, поддержка и доверие его решениям.

В отличие от родителя, окружающий мир не стремится всегда удовлетворять потребности ребенка: хотел сам поиграть с машинкой, но ее забрала Аня; или мечтал построить замок из песка, но Володя устроил гонки в песочнице и все разрушил. “Задача родителей — честно познакомить ребенка с этим миром; научить ребенка замечать, что для него нормально, а что нет, — считает Наташа Цигельницкая, психолог из команды проекта «Достаточно хорошие родители». — Что ты сейчас хочешь? Твое желание может быть реализовано прямо сейчас и, если нет, как мы сможем сделать это позже? Фрустрации и отказы не должны разрушать ребенка, при этом он не должен отказываться от своих потребностей или считать себя каким-то не таким”. 

Обязательно нужно давать ребенку возможность самому принимать некоторые решения, предлагая ему выбор, и пусть он знает, что его мнение важно. Детский и семейный психолог Кристина Егорова обращает внимание, что важно хвалить ребенка за его достижения, подчеркивая его сильные стороны. А когда у ребёнка что-то не получается — поддерживать его, делая акцент на других успехах.

Как вести себя в конфликтах

Ребенку нужно знать, что его отношение к конфликту и поведение в нем могут быть разными — все зависит от его потребностей и чувств.

Например, мальчика обидели в детском саду: Паша ударил его кулаком. Его поведение зависит от чувств, которые важно понять и проговорить вместе с ним. “Малыш может почувствовать себя беспомощным, ему обидно и страшно, тогда он может попросить его поддержать и обратится за помощью — к маме или воспитателю. Также ребенок может понять, что этот мальчик — драчун и с ним играть небезопасно, поэтому играть с ним не стоит. Или, наоборот, попытаться наладить с ним контакт. Осознавания свои эмоции и желания, ребенок учится принимать решения и вести себя так, как может и хочет, начинает понимать свои возможности в конфликтах,” — объясняет Наташа Цигельницкая.

Чтобы научиться принимать решение о том, как вести себя в конфликте, вы можете попробовать моделировать ситуации. “Например, можно проиграть эти ситуации с ребёнком с помощью ролевой игры с его любимыми героями, в которых ребенок учится реагировать на обиды и конфликты”, — подсказывает детский психолог Кристина Егорова. По ее словам, поможет и обсуждение с ребёнком ситуации в моменте, когда его обидели, или когда он обидел кого-то — можно придумать и разобрать разные варианты поведения. “Одна голова хорошо, а две лучше, так что всегда вместе с ребенком обсуждайте возможные решения и выбирайте наилучшие стратегии”, — советует специалист.

Защищать себя — нормально

Самый частый вопрос от родителей: как ребенку реагировать на применение физической силы и агрессии? Ответ в большей степени зависит от модели семьи и от того, насколько принято проявление агрессии в вашем доме. Здесь нет единого верного ответа, но прослеживается закономерность, когда мамы учат разрешать ссоры словами, а папы — сразу давать сдачи.

Однако важная мысль, которую нужно донести до ребенка: защищать себя — можно и нужно! При этом, вне зависимости от того, кто его физически обижает: младший или старший, девочка или мальчик. Пусть ребенок предупредит обидчика, что если тот продолжит на него нападать, он будет защищаться. Это его полное право.

Также в случае драки или физической агрессии малыш всегда в таком случае может обратиться ко взрослому, и мы логично переходим к следующему пункту.

Встаем на защиту ребенка всегда, когда это необходимо

Звучит немного парадоксально, но: если хотите научить ребенка отстаивать свои интересы, он должен быть уверен, что вы рядом и всегда поможете. Это крайне ценный опыт —  видеть, как тебя защищает мама или папа. Также как взрослым людям сложно любить себя, если к ним не проявляли любовь в детстве, также им сложно защищать себя, если родители не вставали на их сторону. 

Если вы наблюдаете за конфликтом, но уверены, что ситуация безопасна, ребенок не чувствует себя потерянным и не ищет взглядом помощи взрослого, то можно не вмешиваться. 

Если же вы видите, что он в ступоре, боится и не справляется, будет правильным подойти к нему и побыть рядом. “Вы можете аккуратно подсказать ребенку, что лучше сейчас сказать, дать объективный комментарий по ситуации, проговорить ее словами, например: “Кажется, мальчик Петя любит бросаться песком, песок попадает тебе в глаза и мешает катать машинки. Ты можешь поиграть в другом месте”, — приводит пример Наташа Цигельницкая, психолог из команды проекта «Достаточно хорошие родители». 

Разрешаем конфликты со взрослыми

Кто бы это ни был — тренер по гимнастике, воспитатель, музыкальный педагог — взрослый всегда сильнее как физически, так и морально, поэтому для ребенка конфликты со взрослыми всегда даются труднее. Детский психолог Кристина Егорова советует объяснить ребенку, что у каждого человека, независимо от возраста, есть право на уважительное обращение как со стороны взрослых, так и со стороны детей, и наоборот.

“Бывают случаи, когда ребенок сталкивается с обесценивающим воспитателем или учителем, — комментирует Наташа Цигельницкая, психолог из команды проекта “Достаточно хорошие родители”. — Объясните ребенку, что поведение таких взрослых может быть не связано конкретно с ребенком: они устают, им бывает тяжело работать, они могут раздражаться. Это не значит, что на них не надо злиться или что этот взрослый прав. Здесь очень важное составляющее — ощущение ребенка себя хорошим и ценным. Оно появляется, если в семье не развита культура вины и стыда, которая была традиционной в советские годы”.

Чтобы ни случилось, не стоит ругать ребенка в присутствии взрослых или сталкивать его в полной мере со всеми последствиями, за которые он по своему возрасту, опыту и статусу не может отвечать по-настоящему. 

Будьте на стороне своего ребенка и не переживайте, если у него не всегда получается самостоятельно за себя постоять. Это тоже навык, для которого нужно время, тренировки и ваша поддержка.